こんにちは、こころ香です。
今の私は、
収入が安心していない状態のまま、
それでも毎日ブログに向かっています。
気分転換でも、
ただの趣味でもありません。
これからの生活をどうしていくかを考えたとき、
「もしかしたら、ここから何かにつながるかもしれない」
そう思って向き合っている場所です。
先が見えているわけでも、
うまくいく保証があるわけでもない。
それでもなぜ、今ここに時間と気力を使っているのか。
今日はその理由を、
今の気持ちとして書いてみようと思います。
※ここで書いていることは、専門家としてではなく
HSS型HSPとしての私自身の視点です。
ひとつの感じ方として読んでいただけたらうれしいです。
転職が思うように進まず、立ち止まった場所
きっかけは、
転職活動が思うように進まなくなったことでした。
若い頃は、
「やってみたい」という気持ちが
次につながる場面がありました。
でも50代になると、
書類の段階で止まることが増えていく。
自分を知ってもらう前に、
静かに扉が閉じられていく感覚。
このままでは、
働く場所そのものが見つからないかもしれない。
そんな現実を、否応なく突きつけられました。
特別なスキルがあるわけでもなく、
決まった時間に外へ出られる家庭環境でもない。
「じゃあ、今の自分はどこに立てるんだろう」
そう考え始めたとき、
ふと浮かんだのが、ブログでした。
思い出した「書くことが好きだった自分」
追い詰められた気持ちの中で、
昔やっていた日常ブログのことを思い出しました。
特別な情報を書いていたわけでもなく、
誰かに評価されていたわけでもない。
ただ、感じたことを言葉にしていた時間。
書いていると、
頭の中が整理されて、
気持ちが少し落ち着いていく。
「ああ、私は書くこと自体が好きだったんだな」
そんな当たり前のことを、
久しぶりに思い出しました。
今の自分でも、無理をせず向き合える形だった
収入が安定していない時期に、
新しいことを始めるのは、正直こわい。
これ以上、
生活や気持ちを追い込むことは避けたかった。
ブログは、
今の生活を大きく変えなくても、
自分のペースで積み重ねていける。
すぐに結果が出るわけではないけれど、
「今の自分でも、ちゃんと向き合える場所」
そう感じられたことが、大きかったのだと思います。
それでも動かしたのは、消えなかった小さな期待
正直に言うと、
確信なんてありません。
それでも心の奥に、
ずっと消えずに残っていた気持ちがあります。
「もしかしたら、ここから先につながるかもしれない」
とても小さくて、
人に話すほどでもない期待。
でもHSSの気質は、
こういう“ゼロじゃない可能性”に反応します。
一方でHSPの気質は、
「無理をしていないか」を
きちんと見張ってくれる。
この二つが重なったとき、
「今なら、ここに立っていてもいい」
そう思えたのだと思います。
振り返ると、特別な理由はなかった
こうして振り返ってみると、
何か大きな決断をしたというより、
・転職が思うように進まなかったこと
・書くことが好きだった記憶
・今の生活に無理のない形だったこと
・ゼロではない可能性があったこと
これらが静かにつながって、
「向かってみようかな」という気持ちになっただけでした。
未来がどうなるかは、
今もわかりません。
でも、
不安を抱えたままでも
「生活につながるかもしれない場所」に立ってみた。
その事実は、
これから何かを選ぶときの
確かな土台になる気がしています。
まとめ｜趣味ではなく、生活の延長として
今ブログに向かっているのは、
気軽な気持ちからではありません。
かといって、
無謀な挑戦をしているつもりもない。
HSSの「動いてみたい気持ち」と、
HSPの「無理をしたくない感覚」。
その二つが重なった結果、
今の私にとって一番現実的だった場所が、
ここだっただけです。
答えがなくても、
確信がなくても。
生活と切り離さずに向き合っていること。
それ自体が、今の私にとっては
十分な一歩だと思っています。
コメント